Время, время так несправедливо
лечит, лечит нам раны фальшиво
***
И вообще, время - срашная и в тот же момент интересная штука... С одной стороны оно так неумолимо быстро летит вперёд, а с другой... Так невыносимо долго тянется...
И так долго лечит нам раны души и сердца, помогая нам справляться с прошлыми обидами... Иногда, даже с любовью. А порой - хочешь ты или нет - стирает с памяти счастье.
***

Обмануть я вечность не смогла, ну и что с того?
В памяти остались небеса!
***
Вот только время не обманешь... Оно всё знает и делает по своему. И как бы мы его не просили остановиться хоть на миг, как бы не умоляли продлить те мгновения радости, счастья и любви, оно всё равно откажет. И сделает как надо. Просто пойдёт вперёд. Заставив нас испытывать вновь всё то минувшее счастье лишь в воспоминаниях...
Оно будет идти вперёд. Медленно, спокойно... Будет заставлять нас снова и снова возвращаться в прошлое воспоминаниями... Принося нам таким образом сладость от пережитого, и при этом неимоверную боль от того, что всё прошло. Но в этот же момент этим время нас закаляет, лечит, учит. Время - лучший учитель. Жаль, только оно убивает своих учеников... - сказали умные люди. Ито правда. Выживают только сильнейшие.
Хотя... Всё к лучшему. И только к лучшему.
Как сказал Пауло Коэльо В мире нет ничего полностью ошибочного - даже сломаные часы дважды в сутки показывают точное время.

Примерила на себя ментовскую форму. Хотя туда работать и не собираюсь.

Ну как мне?

Открыть больше изображений

А ещё думаю. И пытаюсь прийти к какимто выводам. Причём вопросов накипело много. А толку?

Почему когда рядом есть принц, нам обязательно нужен конь?

Это меня интересует больше всего. Только где найти ответ? И надо ли его искать, этот ответ...

И почему мы не как пчёлки и мёд, а как мухи и..... ?

Наконец-то получила сегодня книги. Грёбаная почта, они потеряли квитанцию, принесли повторную, а я виновата. А что докажешь? У меня нет доказательств что я ничего не получала. И я знаю что они правы, а я нет.

Ещё не знала что делать: читать или спать. Пришла к рациональному решению - включила компьютер...

И почему мне всегда больше всех надо?

Почему я всегда ищу что сложнее? Ведь хотела на прокуратуру потому что там очень сложно... А не потому что хотела именно в криминальное.

Почему всё решаю в самый последний момент и часто только изза принципов?

Как же я благодарна Богу за то, что не попала на прокурорско-следственный факультет!!!

А ведь всё возвращается к своим истокам. Как я уже писала ранее, сбываются те мечты, на которых я поставила крест.

Ладно, пошла читать дальше. Книга интересная, про Киевскую Русь...

Не желаю никому пережить то, что я пережила за эти несколько дней. В период с 21 по 25. Даже злейшим врагам, которых вроде как нету у меня... Но тем не менее.
Я очень благодарна Богу за то, что у меня есть такие друзья, как Юра, Марина и Даша. Если бы не они вчера, я бы не знаю что было бы. Да и не только вчера. Все эти дни мы были вместе. Поддерживали друг друга как могли. Сидели на острие бритвы... У всех были разные шансы и баллы, и только один ВУЗ. Если не сюда, то никуда.
Я поступила!
Юра и Марина тоже. Даша - нет. Больше никто не поступил с нашей компании. Так, некоторые с группы... Но не все. С бюджетом всех хорошо кинули. Были слёзы. У всех.
А впрочем...
Знали куда шли.
Все знали, ЧТО ТАКОЕ ЮрАкадемия, президент которой Сергей Кивалов. Все знали на что шли. Академия КиДалова.
Но нет. Я не буду ничего говорить на свою любимую академию плохого. Плохого мало. И я её люблю.
И ещё...
Я не на прокуратуре. Меня уговорили перейти на социально-правовой. Познакомилась с деканшей этого факультета. Я ей очень понравилась. Впрочем, как и она мне) Почему согласилась перевестись? Мне привели несколько весомых доводов. Один из них был "Ты рождена для того, чтобы помогать людям. Ты и сама это знаешь. И тебе это нравится. Так зачем бежать от судьбы?" И я согласилась. Они правы. Я всегда говорила, что живу ради других людей, что люблю помогать людям. Что самое большое счастье для меня - слышать слова благодарности.
Я верю в Бога, верю в судьбу. Поэтому я решила не бежать от того, что мне предназначено. И всё моё окружение знает, что мне всегда пророчили. И темболее если предоставили такой шанс, то...
Я рада, очень рада! Я раньше подумывала над этим факультетом, но... Говорили, что туда только по направлению. И вот в этом заключился весь мой шанс. Мне предложили оформить это самое направление. От академии. От Кивалова.
Так что снимаю я маску стервы, и становлюсь ещё более отзывчивой и доброй девушкой... И я этому адже рада. Рада что мне не дали ввязаться в ту грязь криминала, в которую я лезла.
Моя судьба - защищать, ане наказывать.
А родные так вообще счастливы. Они не хотели, чтобы я шла на уголовное. Это опасное дело. Опасная работа. А я хотела просто рисковать... Своей жизнью... Потому что считала что мне незачем, не для кого жить.
Но теперь всё иначе!
Я убедилась в том, что я не одна. Что я нужна многим и даже очень многим. Что меня очень любят!!!
УРРРА!!!!!!!!!!

Поступила!!!

Vivat, academia!

Наконец-то сегодня дошли руки, точнее ноги до книжного магазина. И купила книжечку Пауло Коэльо. "Вероника решает умереть".
Теперь сижу, философствую... Думаю. Хотя прочла всего несколько страниц.

Жизнь идёт... Идёт вперёд. А писать особо нечего... Нервничаю. Жду 22 числа. Жду результатов... На кону стоит очень многое. И это тот случай, когда либо всё, либо ничего!

***

Стишок строго не судите на картинке... Писала то, что чуствовала...

Когда идёшь по улице совсем одна с любимой музыкой в МР3шнике, то невольно начинаешь размышлять, анализировать каждый свой шаг, делать выводы и заключения...
Сегодня жертвой моих мыслей стали мои собственные мечты. Сбывшиеся и нет, минувшие и теперешние.
Ещё прошлой весной я страдала от того, что все мои мечты рушаться, исчезают, как дым. Но со времнем смирилась и пережила. Потому что понимала, что что-то сделать просто нереально. Жила себе дальше. Строила новые планы. Появлялись новые мечты, новые желания. Многие из них воплощались в жизнь.
А сегодня я поняла одну вещь. Те мои старые мечты, которые стечением обстоятельств были разбиты на мелкие осколки, сейчас либо сбылись, либо на грани воплощения.
Они возраждаются из пепла... Подобно Фениксу...

Удалила я свою последнюю запись. Не хочу, чтобы что-то напоминало о прошлом. И вообще не хочу грустить.

За последнее время я научилась быть сильной. Мне нельзя раслеиваться, я ж ОДЕССИТКА!!! А это значит - не страшны мне ни горе, ни беда!!!

Воть так вотьс)))

Что-то хотела написать и передумала...

Ну да ладно. Всё равно грустное было.

Ой мать моя женщина... Только вернулась я с приёмной комисии. Документы на поступление подавала. Какие же там сумашедшие очереди... Столько приезжих! И Половина прёт без очереди. Вобщем, я с 11 утра до восьми вечера была в универе. Но слава Богу, документы подала и услышала несколько важных слов, которые хорошо подняли настроение. Да и баллы у меня, как выяснилось, очень шикарные. Вобщем нужно 301, а у меня 370,5 =) Но всё равно нервничаю...

Хорошо, ещё встретила своих знакомых с курсов =) Гады они такие, а всё таки я их люблю =) Жаль только идём на разные факультеты... Но главное поступить в один универ, а там будет легче)))

Вобщем, самое главное - поступить!!!

Завтра еду подавать документы в универ. Уфф... Нервничаю так. Боюсь, что баллов не хватит поступить... Хоть и мой факультет не такой уж популярный. Но это моё. Таможенником быть не хочу, хоть убей! А вот туда... Туда душа лежит! Да и про баллы мне говорят, чтоб я не парилась. Если дети со 151 баллом не переживают про бюджет, то мне темболее... А меня всё равно типает...

А ещё никак с головы не выходит эта грёбаная девятка в атестате по укр.мове!!! Нет, она не единственная. Но ведь тестами я доказала свои знания. А ещё обидно, что классная сказала, что по тестам я не заслужила оценку, а так, наугад поотвечала. Хотя перед тестами она мне говорила обратное. Что я такая-растакая умничка, что я самая сильная ученица и т.д. и т.п... Ай, фиг с ними всеми! Я же знаю, что я знаю!!!

Вы наверное ещё не знаете мою страсть к мультику "Золушка"... Да и я сама себя считаю Золушкой. И не только я. У меня очень маленький рост, размер ноги совсем крошечный, что обувь купить нереально... И по характеру мы с ней похожи... И принца я тоже жду... И верю в сказку...

Но это так, лирическое отступление к картинкам...

Открыть больше изображений

Ось і закінчила я школу. Вже не учениця, але ще не студентка. Як билинка на вітру - не знаю, що буде далі і куди мене занесе. Але сподіваюсь на краще!

Розповідати про вечір? Та нема чого казати. Сподобалось. Офіційна частина. Виступили гарно. Наш клас робив програму, ми виступали. Я була циганочкою. Гадала, танцювала. Стільки імпровізації було...

Отримала атестат. І мені зовсім не прикро, що медаль я не отримала. Най будуть ті оцінки в атестаті - мені то шо? Я всі знання підтвердила тестуванням. І головне, не медаль, а знання. Чого дуже бракує медалістам. А ще людяності. Ну то вже інша річ.

Головне на цій свободі піти по вірному шляху =)

Получила сертификат по праву.
Млин...
Не по себе как-то. Реву сижу... Может, от радости.
Капелюшку до 11 не дотянула. Ещё б 4 балла... И...
Хотя и так вроде хорошо. Мне наверное, стыдно жаловаться. У наших вон максимум 135...
Выводы:
1. Не доучила...
2. ЗЕМЕЛЬНОЕ СУКА!
Ой... Чё это я... Стыдно... Извеняюсь...
Вобщем, 179 баллов.

Ще один екзамен позаду. Лишився ще один - російська мова.

Сдала українську літературу. На десяточку. 

Був третій білет з моїми улюбленими темами питань. "Хіба ревоть воли, як ясла повні..." і Тичина. Інтимна лірика... Ммм... Обожнюю Тичину! Так романтично розповідала вірш "Чи знаєте, як липа шелестить" із закладеним нісом й горлом. Романтика...

А взагалі хотіла білет, де вірш Франка "Чого являєшся мені у сні" але у останню мить передумала. Бо зрозуміла. що просто почну ридати, розповідаючи. Я живу віршами, розповідаючи, я пропускаю їх через себе... А тут такий вірш... Такі спогади... Думки. Ні, це занадто. І обрала інше. Але теж про кохання.

Ми просто с білетами нахитрували. Нас сдавало четверо, і вчителька нам дозволила самим обрати які білети ми хочимо. Отакої!

Пам*ятаю, як на Лі.Ру починала свій щоденник. То були безкінченні записи, якісь картінки, тести... Ніяк не могла звикнути до того ресурсу. Але звикла. Знайшла багато друзів.

Так і зараз. Роблю запис за записом... Вмикаю комп*ютер, щоб зайти на ХБ. Сподобалось мені тут. Навіть більше ніж сподівалась.

Напевно засяду тут надовго =)

А ще я дуже дякую за гостєприємність!!!

Можно ли увидеть вещий сон? Можно ли в нём найти своего суженого? Можно ли влюбиться в него? А влюбиться в сам сон? А будет ли эта любовь настоящей? А насколько длительной?
Каждого человека интересуют такие вопросы. И ещё огромное множество других, подобных.
А действительно, каков ответ на них?
Его узнать довольно тяжело. Хотя и на первый взгляд это кажется невероятно лёгким!
Окунуться в своё подсознание, увидеть себя со стороны... Рискнёте?
Я, сама того не ведая, однажды проверила на себе всю силу снов. Хотя снам, как таковым, я никогда значения не предавала. И в сонники не заглядывала. И даже не верила в то, что утром если рассказать сон - он не сбудется, а если к вечеру - то сбывается!
И не верю сейчас. Это всё маразм полнейший. И наши сны - всего лишь отражение наших желаний или же ... страхов. Содержание сна зависит от нашего состояние, как морального, так даже и физического. То, о чём думаешь на протяжении дня - то и снится. Но не в точности, а наоборот. Сны - это ряд импульсов нашего головного мозга.
НО!
Кто же порой нам присылает эти "импульсы"? Когда видишь один и тот же сон несколько раз. Видишь что-то, что потом сбывается. Видишь когото неизвестного, кого до момента сна не разу не встречала. А потом знакомишься с ним в реале...
И почему одни видят сны цветные, а другие - чёрно-белые? А третьи вообще не видят снов...
Много таких "почему" и у меня...
Но факт остаётся фактом. И вещие сны существуют. Пусть не у каждого человека, но у большинства, хоть раз в жизни сбывались сны...
А сегодня мне опять приснился весьма странный сон... Ну может и не странный, но... Причём с таким смыслом снится уже второй раз. Только содержание разное...
***
Я живу в огромном шикарном загородном домике(да какой домик? ДОМИЩЕ) с бассейном, гаражом и прочей красотищей. Знаете, как в бразильских сериалах. Выхожу из басейна, накидываю розовый шёлковый шарф на плечи (фу, розовое! и купальник был тоже розовый) и иду встречать своих бабушку и дедушку. Они вроде как приехали в гости ко мне. Я их встретила, расцеловала и начала разговаривать. Вдруг мне стало так страшно... Я задумалась над тем, откуда у меня этот дом и вообще, кто я. В голову пришла мысль, причём от которой мне свело живот и я чуть не упала. Я подумала, что я стала успешной женщиной, карьеристкой, очень багатой. Но к сожалению, без семьи. А лет мне было может чуточку больше тридцати. Но какой же я была красавицей!!! И в этот миг весь мой белый "дворец" начал тускнеть, я елесдерживала слёзы. В голове летали мысли "Зачем мне всё это??? Зачем??? Если у меня нету никого... Ни детей, ни мужа..." Но тут ктото весело смеясь подбежал ко мне и обнял за талию, чмокнув в щёку. "Неужели муж?" Так и было. Это был мой муж. Которого я явно очень любила и который очень любил меня... Потом бабушка с дедушкой кудато пошли(видимо в дом), а мы с мужем в обнимочку пошли куда-то за дом, что-то нежно шепча друг другу...
***
Сон был таким реальным... Всё так чётко чуствовалось...  А когда я проснулась - я была на полу. Почему, не знаю... Но моим мужем был совсем не мой любимый, а... совсем другой парень.
Причём второй раз во сне он мой муж... Почему, я не знаю. Я его не люблю и знаю не так уж и давно. Хотя какая-то симпатия есть...
Правда, я так и не поняла, кем я была, кем работала и чья заслуга - моя или его - наш дом...

Весь день думаю над приснившимся... Нет, не про шикарный дом. А про то, кто мой муж. И про то, в какой-то степени предупреждение. Какой же я страх испытала от одной мысли о том, что я совсем одна!

Да, на данный момент для меня учёба, карьера на первом плане. И в планах на ближайшие лет 15 свадьба не предвидится. Но время-то летит. Причём очень быстро, порой не обращая внимания на нас, своих рабов. Вот так пройдёт жизнь, пролетит совсем незаметно. И я вполне могу остаться одна из-за своих дурацких принципов и характера...

Нет. Надо пересмотреть свои планы. Или просто всё пустить на самотёк.

Ведь не даром мне приснился такой сон в ночь на такой большой праздник...

Наконец-то перестала слёзы лить,
Начинаю всё я с чистого листа.
Я только-только начинаю жить
И вот она, моя прекрасная весна!
Снега растаяли, вода умчалась
И тучи разбежались с неба моего.
"Ещё люблю - вздохнув себе призналась, -
Как жаль, что не увижу я его..."
Сначала плакала, страдала я о нём,
Ну а теперь в душе моей покой:
Вспоминаю то, как были мы вдвоём
И в сердце оттепель рекой.
Зачем реветь, что всё ушло сейчас?
Я вспоминаю, как тогда любила
И улыбнусь себе в который раз:
"Как хорошо, что это было!.."

(Написан около трёх лет назад)

Весна… Почти конец апреля
Но не тепло, на улице дожди…
Холодный ветер бьёт в окно капелью
И ветвями деревьев шепчет «Жди».
Но я устала… Нету сил, поверь…
Одна встречаю каждый вечер,
И в сердце закрываю тихо дверь,
И ухожу… Как-будто бы навечно…
Ночами плакать, обнимать подушку,
Вспоминая о тебе. Нет! Не хочу!
Мне надоело быть твоей игрушкой.
«Ты отпусти!» я в пустоту кричу…
Вернуть, расставить по местам возможно,
Забыть обиды все твои и мою боль…
Простить, хоть и немного сложно,
Не чуствовать, как сердце обливает кровь.
Я не смогу быть вновь послушной,
Я не смогу терпеть как прежде.
Теперь я буду просто равнодушной
Хоть в сердце и горит надежда…
Надежда, что потом, но не сейчас
Смогу остыть, растает сердца лёд,
Что я смогу опять мечтать о нас
И совершать очередной любви полёт!
Мне тяжело. Душа разбита на куски,
Напополам, и так остры её края…
Я просто умираю от тоски…
И хоть ушла... Но всё ещё твоя…

Когда ночь холодная настанет,
Шаль свою опустит за окно,
Пока ветер дуть не перестанет
Прошу тебя я лишь одно…
Прошу, коснись на расстоянии меня
Дыханьем, пусть не нашей, но весны…
Хочу опять почувствовать тебя,
Побудь пока мне снятся сны…
Проведи рукой по рыжим волосам
Так нежно, ласково, как раньше.
Тогда б я отдалась своим мечтам
И в словах моих не было бы фальши.
Я б перестала врать, что отпускаю,
Что я хочу тебя забыть навек!
Ты знай, что лишь тебя желаю,
Мой единственный любимый человек!
Прости, я сплю сейчас, мой друг…
Но ты будь тут! Ты обнимай!
Сердечка моего послушай стук
И никогда не отпускай…
Но ночь бесследно исчезает вновь,
Снимает чёрный саван отовсюду…
И сердце каменеет, но любовь,
Она живёт, пока жива сама я буду!
Ещё чуть-чуть, ещё мгновенье,
Сейчас растает сон, проснусь…
И сердца моего замедлится биенье,
И от слов любви тебе я отрекусь…

Наконец-то я зарегестрировала дневник на этом сайте! Ато мой ник не хотел принимать, а другой брать я принципиально не хочу. Слишком привыкла к этому. Два года уже pani_ko. Но не в этом суть.

Насколько часто я тут буду писать, не знаю. Я привыкла к своему дневу на Ли.Ру. Но думаю привыкну и к этому. Ато я тут почти никого не знаю...

Скорее всего тут будет не просто "бытовуха", а что-то более наполненое смыслом. Какие-то мои мысли, мои стихи, рисунки. И не только мои =)

Кстате, енто Я!